天使の翼：セッション・レポート

セッション・レポート

こちらにきていただいたAさんのセッション体験のレポートです。

今後の人生に迷うところがある、とおっしゃっていた、いわゆるアラサー世代のAさん。
まじめな印象の方ですが、ファッションは遊び心のあるテイストで、ある意味バランスがとれている方だな、という印象を持ちました。

迷いが払拭されたかどうかは、きっと、これからはっきりしてゆくのでしょうが、
「人がこわいと思っているんだなあ」ということと「自分を表現してゆくことに問題があると思っている」というところは、「今とこの前世は共通している」とおっしゃっていました。
この前世では「考えていることは自由だったけど、環境が不自由だった」
今は「環境は自由だけど、考えを自分でしばっている」とおっしゃっていたことも印象的でした。

「自分でつくったイメージなのかな？」
そうもおっしゃっていました。
そうかもしれません。でも、今、ここで、そのイメージが作られて、そこから何かが得られている、ということそのものが大切な気がしています。

とても大切なことをすでにご存知なAさん。
きっと、今生でも、その経験を広げ、Aさんの存在そのものでまわりの方たちが癒され、Aさんもまわりの方たちから、力を得てゆく…。

私個人として、そういうポジティブな循環を願わずにはいられません。

Aさんにお願いして、HPに掲載を許可していただきました。

セッションでいつもいつも、こういうAさんのような体験をされるとは限りませんが、でも、ヒプノやセッションの力、ひいては「人が持つたくさんの可能性」の一端を感じていただければ、と思い掲載させていただきました。

軽井沢の道ような、細い背の高い木がたくさん生えている森。
自分は、しがらみのない、自由な、守られている気分。
何の心配もなく。

自分は女の子。１４歳ぐらい。

白いワンピースを着て、一人で木を抱きしめている。上の方を眺めている。
枝分かれしている様子。葉っぱのすき間から光が漏れている。
眺めていると飽きない。

背が伸びた。１９歳ぐらいになっている。
巫女さんになった様子。

白い着物。垂れ下がっている長い袖。
黒い髪がつやつや。後ろに一本で結んでいる。

巫女さんは暗くてジメーッとしたところにいる。
さっきの森とはちがう。
あまり広くない。
堅苦しい窮屈な気分。
海沿いの洞窟のそばに一人でいる。

海の水が入ってきそうな、引き潮のときにでてくるような、
小さく狭い四つん這いで入るような洞窟に神棚がある。
ひらひらの紙がついている。

神様を見ている。穴から見える海を見ていると、ちょっと悲しい。

今の自分と似ている。
他のみんなは明るいところで楽しくしている。
海の向こう側の町では、同じぐらいの歳の人が楽しそうにしているのに。
神様を守りたくて守っている訳じゃない。

おいて出て行く訳にいかない。
おいて出て行ったらすごい罪悪感。
何をしても楽しくない。心の中に大きな黒いものがある感じになりそう。

海風は良い。海の上は好き。

気づいたら、そうしなきゃいけなかった。
決められていた。家が決めた。
おじいちゃんがいる．
あまりしゃべらない。
何も娯楽はない、読み物もない。
同じ質問を頭の中で繰り返している。
神様を祭っている割には書物が少ない。
みんなここを知らないんじゃないかってくらい、外から隔てられている。

なくなるとき。
２８～３０歳ぐらい。
布団に横たわっていて、天井が見える。熱？病気？
熱高すぎて、視界もやもやっとする。
頭ぼーっとして、息切れする。
誰もいないようだ。
巫女さんの服をきたまま寝かされている。
とても狭い小屋のような部屋。

巫女さんの人生のよかった点：
こんなに静かに長く波のない人生を送った。
神様と向き合うって、こういうこと？

人間で生まれたのに、神様と似たような生活をしなければならなかった。
人間としての私は死んでいるのと同じ。
死んでいるのか生きているのかわからない。
神様は、そこにいるかどうか、わからない存在。
自分としても、そうだった。

心残り：
ない？わからない？
熱で寝ているとき、多少あった不安が安心した。
死んだら開放されるから。
こんなこと思ったら、神様にわるいよなー。

役割は全うした。
死ぬことでしか、自分の役割から開放されなかったから、
早くそういうふうに取りはかってくれた。

死んだら、何の神様か、忘れちゃった。

ぱっと見たらやさしい女の人。やさしい観音様みたいな人。
よく見たら、長くて、ギザギザしている。
竜か蛇なのか、わからない。
こわい。眼光鋭い。
普通の状態で見たらこわいんだけど、
やさしい、やさしいんだねー。

結構いじわる。しゃべり方がつっけんどん。

巫女：一緒にいてくれてありがとう。
神様：フン
って感じでいっちゃった。

目でものをいう人。
目はフンて感じじゃなかった。
静かにものをみる。
何もかも見透かされている。

自分が好きで、神様といる生活を選んだのではないって、神様は知っている。

巫女：ごめんねって思いつつ…だってそうなんだもん。

神様：命令した訳でもない。ただ、そこにいて見ていただけ。

今の人生との共通点／関わり：
自分の不満を抱えつつ、後半は自分の役割を受け入れていた。
あきらめにも近い気がする。
その役割に納得いかない。
受け入れる気持ちもありつつ、もっと自由にもっと楽にいく道もある。
自分の仕事投げ出せないし、自分が役割を果たすことで救われる人もいる。

自分があえて、役割を放り出して、荒波たてる必要はない。
誰かが苦しむ目にあう（のはよくない）。

誰も、神様を知っている人、いなくなっちゃう。
神様一人でかわいそう。
だから、一緒に寝ている。
もうちょっと、歳が若い頃だったら、おじいちゃんさえいなければ、外に出て行ったかも。
神様から「おまえにもう関係ないだろ」という雰囲気が伝わってくる。

巫女さんの人生をやり直してみる

神様に「一緒に外に行こう、ここはさびしいよ」という。
神様は、伸びた首を引っ込めて、また寝た。「ここにいたい」という神様の意思表示。
「私は人としていきたい」「生きりゃ良いだろ？」
そういわれたら、いわれたでさびしい。
「何さ、ずっと一緒に居たのにさ。私にあまり興味ないんでしょう？」

Th：あなたを理解してくれる人、いるかもしれないよ。
　　神様には、神様といるにふさわしいあなた以外の人、いるかもしれないよ。

巫女：え？そんなこと、考えたこと、なかった。
　　　私を人が理解してくれる？
しばらく神様の方を見て、考えている。

人の中に入るのがこわいのは、今までしゃべることのない人生だったから。
たくさんのひとの中で何をしゃべれば良いの？
気づいたら、一人だった。
神様の神棚だけよくみていた。

洞窟から、ほかの人が、自分とおじいちゃんと住む小屋を建てるのを見ている。
意味もなくしゃべるなー。会話じゃない。「ウシ」とか「ワー」とか。

自分の思っていること多すぎて、どうしゃべっていいか、わからない。

海とか、岩とか。
生きている訳じゃない。
けれど動きはある。波が寄せたり引いたり。
そこにいて、なすべきことをする。
神様も本当はそうなんでしょう？

ただ、自分の役割をしている。

生まれたときに、役割はあるもので、私だけが特別じゃないらしい。

役割を果たすこと。
それが、ものがそこにあることの本当の意味。
生きると、いらないものがいっぱいくっついてくる。
ただ、役割を果たすだけという単純な目的だけなのに、
よけいなものがいっぱいくっついて、なんだかよくわからなくなる。

巫女：生きるってどういうこと？何のために生きているの？
大工：はあ？
巫女：やっぱり、わからないものなのかなあ。わからないから一生懸命生きているの？
大工：なんだかよくわからないけど、生きてんだよ。
巫女：生きることにどういう意味があるのかな？
大工：大変だけど、楽しいよ～。
巫女；………。

胸がいっぱいになる。
人間と神様はちがうんだ。

本当に神様が好きで、神様に惚れ込んだ人が、神様に似た生活をしているのかなあ。
神様のことも好き。
この生活も、それが根本にあったからしていたんだとおもう。
もうちょっと、いろんなこと知りたいかなー。

今回の人生を眺めると…：
自分で自分を窮屈にしているんだねー。
これをしちゃいけないと自分に制限している。
自分は人よりできないから、人の何倍がんばんなきゃいけない、とか。
まわりからどう見られているか気にして、自分に制限をかける。
自分の思い伝えられないところがある。

不思議。
巫女さんの人生では環境の不自由さがあったけれど、
自分の考え、気持ちに関する制限はなかった。
今は、環境は自由なのに、自分の考え焼きもちに制限をかけている。

自分が信頼している人に、自分の気持ちいえるようになる。
「私はここにいるよ」「私はここで生きている」

思うこと考えていること本当はいっぱいある。
人に理解してもらっていないものも、いっぱいもっている。

メールはこちらにどうぞ　　 angel@makoran.jp

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